Disturbo di panico

Mi chiamo Monica, ho 38 anni e sono quasi 20 anni che conosco gli attacchi di panico e l’ansia.

Sono sempre stata una persona sensibile e particolarmente emotiva, la mia vita è stata “normale” fino a quando, una mattina, in spiaggia sono svenuta. Era stato un normale abbassamento di pressione ma è stato orribile risvegliarsi, sola, tra una folla di sconosciuti. I giorni dopo li ho passati a rivivere quel momento, riprovavo e rivivevo le sensazioni che avevano preceduto lo svenimento, la paura che stesse riaccadendo, la voglia di scappare in un posto sicuro.

È iniziata una lunga serie di faticose indagini mediche di vario tipo.

Beh nulla di grave, solo una tiroidite, facilmente curabile con una compressa giornaliera.

Eppure continuavo a stare male, avevo paura di allontanarmi troppo da casa o dalla mia auto, avevo iniziato a non prendere più i mezzi pubblici, evitavo le folle, le vacanze in luoghi poco rassicuranti e camminavo con un “kit medico” nella borsa utile in caso di malore.

La paura era sempre la stessa, quella di poter svenire all’improvviso. Non c’erano dubbi, ero entrata in un circolo vizioso, e per paura che potessi sentirmi male innescavo tutta una serie di meccanismi che mi portavano a stare male realmente, tachicardia, sudorazione, tremori, visione offuscata, senso di disorientamento.

Tutto, anche fare la spesa al supermercato, mi era diventato difficile. Anche le cose che avevo sempre fatto, ora innescavano in me agitazione, un’ansia anticipatoria che mi rubava ogni energia fisica e mentale, chiudendomi in un tunnel oscuro.

Ovviamente ho iniziato a evitare di fare tante cose, e quello che non potevo evitare, lo affrontavo solo se accompagnata da una persona di mia fiducia, capace di capirmi e di cui non dovevo vergognarmi. Eh già, la vergogna…mi sentivo diversa da tutti, sola con questo mostro che dovevo nascondere e che mi faceva rabbia. Perché proprio a me? Io che ero sempre stata una persona razionale, tranquilla e per lo più studentessa con ottimi voti alla facoltà di Psicologia.

Cercavo di nasconderlo alla maggior parte delle persone, e questo mi allontanava sempre più dal resto del mio mondo, da quella che era sempre stata la mia vita.

All’inizio ho seguito i consigli di un neurologo, e per tenere a bada la sintomatologia scaturita dalla forte ansia, ho preso degli ansiolitici. A dire il vero, non so quanto mi siano stati utili. Credo che in quel momento di forte ansia mi abbiano solo dato una speranza, la speranza di poter cancellare tutto quell’inferno con delle gocce, ma ovviamente così non è stato.

L’aiuto vero mi è arrivato da un percorso di psicoterapia, fatto di colloqui e tecniche di rilassamento.

È stato lungo e faticoso ma ad oggi posso dire che è stata un’esperienza davvero fondamentale.

Ho scoperto innanzitutto di non essere la sola ad avere ansia e attacchi di panico, ho scoperto lati di me che non sarebbero mai saliti a galla e soprattutto ho capito di non essere malata.

Il panico, anzi, era una “reazione normale” a un qualcosa di anormale che in quel momento della mia vita stavo vivendo.

I miei comportamenti e il mio stile di vita andavano contro le mie forze più interne, la mia energia vitale, che giorno dopo giorno avevo soffocato in qualche angolo buio. Un’energia che voleva uscire in qualunque modo, e l’ha fatto con l’ansia e il panico.

Ho capito che per “guarire” non dovevo combattere il panico ma dovevo accettarlo, ascoltarlo e accoglierlo. Dovevo capire cosa cambiare della mia vita e come convogliare tutta questa forza vitale.

Mi è stato insegnato a guardarmi dal di fuori, come se quella non fossi io, e questo mi ha permesso di amarmi un po’ di più. Ho iniziato a provare un’immensa tenerezza verso quella piccola ragazza che aveva paura della vita.

Oggi non sono completamente libera dagli attacchi di panico e dai comportamenti evitanti. Diciamo che ci sto ancora lavorando su, ma, grazie alla terapia, ho imparato a non correre più al pronto soccorso e finire imbottita di valium. Ora cerco di rilassarmi, proprio come mi è stato insegnato, accetto le mie emozioni, e le lascio scorrere, perché in fondo tutto passa.